No .RU resursiem

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека? Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "
Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "
Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Пропала собака. @ не предлагать!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

 

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Системному администратору
Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с
OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе
Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Звонит п
pогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню г
pyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню
y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "
Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Палестинский филиал
WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры "RED ALERT 2" (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу
Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Вчера устанавливал
Windows. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50000000 стать человеком.

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

- Чем отличается джентльмен от джентльмена-программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен-программист - системную дискету.

Встречаются вирус и
FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
-
A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

У п
pогpаммиста спpашивают:
-
Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четве
pтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот т
pидцать шесть.
- Вот голова, н
y ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после па
yзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю
CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

О значении в
pемени.
Чтобы понять значение года, погово
pите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, погово
pите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, погово
pите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, погово
pите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, погово
pите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, погово
pите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде сп
pосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение в
pемени, из вас получится пpогpаммист.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.

В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РО
WЕRхностные явления.
4.05
Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай ме
LОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, М
ustdай".
9.30 "Сам себе Панель М
iсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые
SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Со
nnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00
NоСаrriеrчко.
12.30 А
dоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый
Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "
SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "
Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "Ие
RАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло
DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли
UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "
Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
- Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем. Каратист:
- Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут. Программист:
- Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе...алось!

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Звонок в фирму:
- Сколько байтов в вашем компьютере?
- ??? Сколько надо, столько и будет!
- А сколько надо для мультивидео?

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус.
Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем
EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус.
Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус.
Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "
F8"?!

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный
DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!"

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
-
Ooрs, обнаружено новое устройство...

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Мелкософт на две фирмы распилили. Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

Антивирус для
Windows - я выбираю безопасный секс!

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
FORTRAN, BASIC и С++.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает! ...по линолеуму - работает! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта IQ=180:
- Я вче
pа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я вче
pа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с д
pугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там тёлка говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят двое других. У них IQ=80:
- Слышь, б
pат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б..яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
-
Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает:
- Ну во что вы верите? Клинтон:
- Ну я верю в демократию и т.д. Бог:
- Молодец, садись по мою правую руку, а ты Гор во что веришь? Гор:
- Ну я верю в то что есть проблема глобального потепления и экологии. Бог:
- Правильно веришь, садись по левую мою руку. Ну а во что веришь ты, Гейтс? Гейтс:
- Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте.

Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом? Бог не думает, что он - Гейтс.

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного
e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл
premier-ministr@gov.no?

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его наподоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть
Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится,
Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

 

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

 

Программисты не умирают. Они теряют память.

 

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

 

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

 

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 

Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

 

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

 

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

 

Звонок в техотдел: - У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? - Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? - Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ!

 

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

 

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

 

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо: - Мы не сохранились! Учитель включая рубильник: - Сохраняйтесь...

 

Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

 

Весь покрытый BADами абсалютно весь HARDDISC невезения в магазине есть

 

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект! Кот: - Пшшшшшшшшшш

 

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый: - Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): - Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

 

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

 

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист

 

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

 

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

 

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил

 

Подведены итоги лотеpеи "Windows 95": 1. Выигpала фиpма MicroSoft. 2. Разыгpаны миллионы чайников

 

Компания Procter&Gambel выпустила новые гигиенические прокладки - Always++ специально для женщин-программистов

 

В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.

 

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

 

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

 

Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!